Algunas veces.

Sinceramente pienso que si me pongo a pensar demasiado en lo que pienso, termino matándome. Termino odiándome de la peor manera. 
Sinceramente no quiero eso, no quiero odiarme de la peor manera. O tal vez si pero no lo quiero aceptar.
Aceptar: dar por sentado una circunstancia de la vida, de la tele, de un libro, de cualquier cosa. A lo que remite, me cuesta aceptar. Me cuesta aceptar casi todas las cosas. Porque casi todas las cosas son mierdas que prefiero que no seas ciertas, o incorrectas, o simplemente mierdas. Como lo que son.


Si me pongo a pensar en todo lo que digo, termino no diciendo nada, termino calladita la boca como en aquellos años. Termino lastimada por cada persona que me pisa la consciencia sin piedad ni temor. Desafiante. Que tonta fui de más chica... Voy a alegrarme un poco por lo que soy hoy en día.


Aunque me odio hoy en día. Estoy en mi peor etapa. La etapa del "no me acepto". No me gusta lo que pienso (y si), no me gusta cómo me visto (y si), no me gusta lo que veo (y me encanta), no me gusta cómo soy (y me sirve). Lo único que no cambio es mi música, mi forma de escucharla y sentirla, mi forma de hacerle frete a cada pedacito de canción, tenerle prepotencia, tenerle amor. Hacerle el amor a la música.


Voy a cumplir 18 años y siento que ese número me queda enorme. Es algo complicado de explicar, porque mis amados 17 (mi amada desgracia), me acompañan tan bien, me quedan tan bien. Sin embargo, no veo la hora de  que llegue octubre 15 y decir "Ya fue todo". Pienso que va a ser así... No tendría que pensar...


Debe ser la primera vez en mi vida que no quiero tomar café. Debe ser la primera vez en mi vida que por momentos me siento tan segura y fuerte. Me siento poderosa. (Y eso que me duele horrores mi cabeza). Me siento capaz y llena de energía (y no). Si tuviera más ánimos, iría a correr. Pero hace frío, estoy sin ánimos y sinceramente no me gusta correr.


Quiero ver a tanta gente! Quiero conocer a tanta gente hermosa... Porque gente estúpida hay en todos lados, y cada vez hay más... Pero tengo esa suerte que ni yo me la creo, de encontrar a las personas adecuadas. Es esa típica que te faltaba en el almanaque para anotar su cumpleaños y así no olvidarte nunca de ella. Para mi, una vez que anotaste su cumpleaños, no hay manera de olvidarla... Es tan simple como eso.


Me estoy yendo por las ramas. Y ya que estamos, voy a decir con felicidad: Estoy enamorada. Estoy enamorada por tercera vez en mi vida (o por primera vez... eso lo tendría que pensar... o no). Me siento completa, completa al fin después de mucho tiempo, después de tanto buscar. Y hoy más que nunca puedo decir que buscar no está bueno, que cuando buscas no encontras NADA decente, nada que te llene el alma, nada que te complete. No encontras a nadie. Pero yo si, yo no busqué y me calló como por arte de magia. Y me encanta. Y lo quiero tanto...


Algunas veces me siento así, otras asá y otras asó. Algunas veces me odio, otras me encanto, otras me quiero, otras quiero matarme. Algunas veces extraño, lo extraño, la extraño. Algunas veces escribo y otras me callo hasta de palabra. 
Hoy no. Y lo de no querer café me doy cuenta que es una terrible mentira. Voy a hacerme uno.


Algunas veces me pasa esto de contradecirme.